Sobre la importancia del enfoque

Hay un concepto extra primordial en nuestra vida diaria que a menudo se me olvida y es la importancia del ENFOQUE o del FOCO.

Cuando hice la lectura de registros akashicos el pasado mes de junio, Ari me comentó que debía incidir especialmente en el ENFOQUE. Que es extremadamente importante enfocarnos en lo que queremos. Pero muy importante.

No sé si por motivos culturales o sociales, o por un poco de cada, tenemos tendencia a enfocarnos en la queja, en las cosas negativas que vemos a nuestro alrededor y en todo aquello que nos preocupa. Le damos tantas vueltas a lo que nos preocupa que, sin darnos cuenta, estamos haciendo que crezca porque no dejamos de enfocarnos en ello. Yo era la primera. Lo admito. Pero estoy intentando cambiarlo.

Hablamos con amigos sobre eso que nos preocupa o nos incomoda, nos pasamos gran parte del día pensando en ello, hasta incluso a veces se lo explicamos al primer desconocido que nos presta algo de atención. Y no hacemos bien. Porque hacemos que se multiplique, ya que le dedicamos demasiado foco.

También lo explica Santos Ávila en este vídeo "Ante un problema ¿Qué hacer?".

Debemos tener claro que generamos más en nuestra vida de aquello en lo que centramos nuestro pensamiento. Así que si pensamos mucho en lo que nos falta, generaremos más falta de eso. Si pensamos mucho en lo irritante que es esa persona, generaremos más irritación a nuestro alrededor. Si nos centramos en nuestros problemas, haremos que crezcan. Si nos focalizamos en el dolor y en la tristeza que hay en el mundo, nos rodeamos de ello.

Hoy este artículo de Erin Pavlina -una canalizadora que hace años sigo online- me ha recordado la importancia del FOCO.

En este artículo Erin comparte una consulta que le hizo una de sus clientas sobre una injusticia laboral que sufrió por ser una mujer negra y la gran rabia que eso provocaba en ella, que tan sólo tenía ganas de que todo el mundo supiera de su enfado y de salir a la calle organizando manifestaciones y protestas quejándose del sufrimiento que existe aún en el mundo por el racismo.

Esta señora se sentía terriblemente enfadada y frustrada. Pero Erin le respondió algo básico: "Si sigues enfocándote en la injusticia, verás más injusticia. Si respondes a tu frustración con rabia o violencia, contribuyes a la violencia y al odio en el mundo. ¿Es eso lo que realmente deseas o deseas algo más?"

Evidentemente, la señora no deseaba eso. La señora desea cambiar el mundo. Pero, y atención que viene la frase estrella: "No puedes crear lo que AMAS atacando lo que odias".

¿Qué hacer entonces? Deja atrás la queja y FOCALIZA todo tu tiempo, energía y atención en crear a tu alrededor lo que quieres ver en el mundo. CAMBIA TU FOCO DEL ODIO AL AMOR.

A menudo nos enfadamos enormemente por cosas que no nos gustan, en lugar de crear a nuestro alrededor lo que deseamos. No debemos ignorar las injusticias, pero la solución siempre está en la creación, no en la destrucción. Debemos crear en el mundo aquello que queremos ver en él y presenciar el cambio.

Este tipo de cosas nos ocurren con las injusticias del mundo, pero también ocurren con las pequeñas cosas del día a día. Tendemos a ocupar nuestros pensamientos de cosas que nos preocupan, con nimiedades que nos molestan, con aspectos de otras personas que no nos gustan... y deberíamos hacer un cambio de enfoque y prestar más atención a aquello que nos gusta, a apreciar las cosas bonitas que tenemos a nuestro alrededor, a tratar a los demás como te gusta ser tratado...

Tendemos a pensar en lo que nos gustaría tener en lugar de apreciar y agradecer todo lo que ya tenemos; y tratar de ir creando con amor aquello que deseamos.

Tendemos a tener conversaciones quejándonos de cosas que no nos gustan o criticando a otras personas en lugar de explicar lo bonito que nos pasa o los bonitos detalles que otros tienen con nosotros.

Si supiéramos lo BÁSICO BASIQUÍSIMO que es el ENFOQUE y lo que cambia nuestra vida cuando nos enfocamos en la creación, en el amor y en la gratitud no perderíamos ni una milésima de tiempo anclados en la queja.

Debemos ser el cambio que queremos ver. Es tan fácil y tan difícil como eso.

Concluyo el artículo con algunas citas relacionadas con el enfoque que me parecen vitales para el día a día:

• "Recuerda siempre: Tu Foco determina Tu Realidad".
  
• "Focalízate en el resultado que deseas obtener, no en el obstáculo".
• "El enfoque es más importante que la inteligencia".
• "Cuando te focalizas en lo que quieres, el resto se pone en su lugar".

¿Y cuando todo va bien?

Sí. Siempre estamos acostumbrados a quejarnos por todo. Que si tengo que levantarme pronto para trabajar, que si mi pareja esto o lo otro, que si mi compañera de trabajo hace cosas que me incomodan, que si mi madre me controla, que si mi padre está pesado pero... ¿y, si por un momento o, durante unos días, nos sentimos rebosantes de felicidad? ¿Sintiendo que ésta es la vida que queremos vivir?

De repente no encuentras motivos para quejarte y tan sólo puedes dar las gracias por todo lo que te pasa. Dar las gracias al Universo por cada pequeña cosa, por cada pequeño gesto de amor que percibes a tu alrededor. GRACIAS GRACIAS GRACIAS.

Gracias por despertarme esta mañana al lado de la persona que amo y poder abrazarla y besarla antes de irme a trabajar.

Gracias por recibir ese mensaje cómplice de "Bon dia".

Gracias por tener un trabajo cómodo, donde me siento bien, tranquila y relajada, pudiendo sentirme útil y para nada estresada.

Gracias por tener esa compañera de trabajo especial que siempre me recibe con una sonrisa y con la que puedo hablar de prácticamente cualquier cosa. Me escucha, me apoya y me "cubre" en todo mommento. Y viceversa, claro está!

Gracias por tener unos jefes que hacen que tu trabajo sea fácil y agradable que no ponen problemas para nada, sino todo lo contrario.

Gracias por sentir amor y poder pensar en mi persona favorita y poder dibujar una sonrisa en mi rostro, sabiéndome correspondida.

Gracias por sentirme sana, sin dolores y con energía para afrontar el día a día.

Gracias por mis padres, que me cuidan horrores y por una familia que me quiere y me acepta tal y como soy.

Gracias por esa amiga que siempre está al otro lado del teléfono para escucharme y apoyarme o, decirme lo que no me apetece escuchar a veces.

Gracias por el resto de amigas que ocupan un lugar especial en mi corazón.

Gracias por el recepcionista que siempre me saluda con una sonrisa de oreja a oreja.

Gracias porque tengo un piso maravillosamente acogedor y perfectamente situado.

Gracias porque puedo desarrollar mi pasión por la escritura a través de varios blogs.

Gracias porque mi cuenta corriente me permite gastar casi lo que me apetece.

Gracias porque hoy pasaré un tiempo maravilloso con mis primas y con mi amor y porque hoy dormiré nuevamente abrazada a ella... y seguro la besaré y acariciaré y rebosaré de placer al hacerlo.

Gracias por el hoy.

Gracias por seguir aprendiendo y seguir avanzando y por poder valorar cada detalle del día.

Gracias porque sé que mi bienestar depende principalmente de mí, y de mi actitud frente a la vida y sus incertezas.

Gracias porque no soy perfecta, ni pretendo serlo, pero estoy aprendiendo a aceptar y a amar cada parte de mí.

Gracias porque, aunque haya mucha gente de vacaciones y yo siga tabajando, me siento inmensamente feliz con mi "edulcorada" rutina de esta semana. Porque sí, yo estoy muy bien sola, pero prefiero compartir mis días y mis momentos con la persona a la que amo. No lo necesito, pero lo prefiero.

GRACIAS GRACIAS GRACIAS!

Sobre la negligencia emocional

Ayer estaba leyendo el libro 'The Anatomy of Loneliness' de mi adorada Teal Swan y, de repente, me topé con unas líneas que me hicieron sentir: "ESTO ES!! ESTO ES!! Esto es lo que a mi me pasó!!" Y de repente las lágrimas empezaron a aflorar...

Creo que nunca hasta entonces había escuchado hablar sobre este concepto "emotional neglect" o "negligencia emocional". Os paso a transcribir las palabras que provocaron en mí esa reacción:

"La mayoría de personas que ha sufrido negligencia emocional en la infancia o sigue sufriendo en solitario o van de un psiquiatra a un psicólogo tratando desesperadamente de entender qué es lo que está mal en ellos. Muchos se ahogan en un mar de autocondena porque no pueden comprender qué les ha causado sentirse cómo se sienten.

Esto ocurre porque la negligencia emocional no es sobre algo que ves, sino sobre lo que no ves. Es el apoyo que no existió. Es el confort que no fue dado. Es el apoyo cariñoso que no fue ofrecido. Son las palabras amorosas que no fueron dichas. Es el sentido de 'pertenecer' que no fue garantizado. Es la comprensión que nunca se obtuvo.

Todos los padres en algún punto de nuestra historia fallarán a veces con sus hijos. Pero no me refiero al fallo ocasional, me refiero al fallo crónico al tratar de cubrir las necesidades emocionales de los hijos. Y por qué es tan epidémico? Porque la negligencia emocional pasa de generación a generación, y cada generación es totalmente incosciente sobre ella... hasta que alguien se vuelve consciente."

Tal y como cuenta Teal, el "problema" con la Negligencia Emocional es que es una forma de abuso "por omisión" que produce en las personas las mismas consecuencias que todos aquellos actos que todo el mundo reconoce como "abusos" pero, al contrario que éstos, las personas que lo han sufrido se sienten aún más aisladas porque son invisibles e incomprendidas, lo que provoca que la herida se haga aún más grande, ya que nadie puede comprender su dolor, porque aparentemente no les ha pasado nada.

Y voy más allá: muchas de las personas que han sufrido negligencia emocional en su infancia son totalmente inconscientes sobre ello, y por ese motivo, la "propagarán" sobre sus hijos de manera inconsciente y serán incapaces de sentir compasión por aquellos que les hablan sobre ello, porque "ningunean" el "problema", ya que han tapado su propio dolor y no quieren abrir "la caja de Pandora".

No serán capaces de considerar la negligencia emocional como una forma de abuso. Porque "lo que realmente duele y es grave es que te peguen, lo otro son chorradas, o ¿no te han dado tus padres siempre todo lo que has querido y han estado siempre ahí?". Sí... es cierto, mis padres siempre han estado conmigo y me han cuidado tan bien como han podido, pero no han sabido cubrir mis necesidades emoocionales porque, evidentemente, nadie se lo ha enseñado porque las suyas tampoco fueron cubiertas por sus padres.

Explica Teal que muchas veces la negligencia emocional ocurre en familias grandes que, aparentemente están muy unidas. Touché!

Os transcribo otro fragmento sobre el tema que he encontrado en internet:

"Casi todo el mundo se da cuenta de que lo que nos sucede en la infancia tiene un efecto sobre quienes nos convertimos en adultos. Lo bueno y lo malo: premios, logros, maltrato o abuso. Todo tiene un impacto. Pero hay otro factor de la infancia que tiene un efecto igual o incluso superior a los premios, el maltrato o incluso el abuso. Este es un factor que la gente no puede ver ni recordar. Es invisible. Se llama abandono emocional.

Negligencia Emocional es el fracaso de los padres a responder suficientemente a las necesidades emocionales del niño.

La negligencia emocional es, en cierto modo, opuesto del maltrato o abuso. Mientras que el maltrato y el abuso son causados por los actos de los padres, la negligencia emocional es debido a la omisión por parte de los padres.  Es un fracaso para notar, atender o responder apropiadamente a los sentimientos de un niño. Debido a que es un acto de omisión, no es visible, perceptible o memorable. La negligencia emocional es el espacio en blanco en el cuadro de la familia; el fondo en lugar de primer plano. Es insidioso y se pasa por alto, mientras que hace su daño silencioso de vida de las personas."

¿Cómo sanar las heridas producidas por la negligencia emocional?

Conectando con tus emociones, aprendiendo a descifrarlas, a sentirlas y a experimentarlas sin vergüenza. Escribir un diario puede ayudarnos a explorarlas. De hecho, yo lo hago. Respondiendo a preguntas del tipo ¿Cómo te sientes hoy? ¿Qué te ha pasado que te haya provocado sentirte así? No juzgues y escribe lo que te salga, sin más.

Tratando de averiguar qué te apetece, cuáles son tus deseos y necesidades. No los ignores para gustar a otros. Es importante tomar decisiones basadas en lo que tú quieres y no en lo que piensas que otros quieren.

Comunica tus necesidades y deseos con asertividad. Reconozco que esto a mi me cuesta un poco... Supongo que porque no estoy acostumbrada a hacerlo y supongo que es también por miedo a generar un conflicto. Pero es importante que alcemos la voz y expresemos lo que necesitamos. Sólo de esa manera nuestras necesidades pueden ser cubiertas y, si lo hacemos desde la calma, sin reproches ni culpas, seguro que generamos una conversación resolutiva y satisfactoria para ambas partes.

Y, sobretodo, trabajando la autoestima. Hay un montón de técnicas y ejercicios para mejorarla. Desde imaginar cómo llueven corazones por todo tu cuerpo, hasta enviar amor a cada parte de él, pasando por escribirte cartas de amor o decirte cosas bonitas frente al espejo. Escribí un artículo sobre la autoestima en este blog hace unos meses. ==> http://followyourheart09.blogspot.com/2018/11/sobre-la-autoestima.html

Esto incluye también mimarnos y darnos caprichos de tanto en tanto. Ah! y, sobretodo, siendo compasivos con nosotros mismos! Porque, lo creamos o no, somos nuestros peores enemigos en cuanto se trata de autojuzgarnos. Somos más compasivos con amigos, pareja y demás que con nosotros mismos, y esto, lo debemos cambiar.

El mundo es de los valientes

Últimamente repito mucho esta frase: El Mundo es de los Valientes. Y es que tengo la suerte de estar rodeada de personas valientes, de personas que toman riesgos sin saber donde eso les llevará, confiando a ciegas en su instinto y tratando de hacer aquello que anhelan a pesar de que, a priori, las cosas no sean fáciles.

Hay una cosa impepinable: Siempre que te arriesgas, creces. Vives nuevas experiencias que no sabes dónde te llevarán e, inevitablemente, eso por sí mismo te aporta una sabiduría que antes no tenías.

Pienso que "el mundo es de los valientes" porque sólo triunfan realmente aquellos que siguen a su corazón. Y eso no es fácil.

Primero definamos qué es "el triunfo" o "el éxito". Para mí es aquello que te hace sentir orgulloso de ti mismo, satisfecho y feliz. El éxito puede ser para unos vender 1 millón de discos; y para otros conseguir vivir de la música tocando en bares; ser funcionario; comprarse un piso nuevo; o tener una relación de pareja estable, apasionante y enriquecedora. ¿Qué es el éxito para vosotros?

Voy a compartir con vosotros los gestos de valentía que he percibido a mi alrededor en estos últimos días. 

➤ Una artista que conozco, bastante hippie y en cierto modo alternativa, decidió seguir a su corazón y hacer un espectáculo basado en canciones de un artista extremadamente comercial que, a priori, nadie consideraría que fuera su estilo, llegando a confesar que a veces se avergonzaba de admitir ante la gente que le gustaba tanto. Esta artista, abrió su corazón de par en par ante el público y "salió del armario" admitiendo su pasión por este cantante, cantando sus canciones con todo el alma y mostrando abiertamente su vulnerabilidad durante una hora y media de concierto. Evidentemente, el show fue todo un éxito. El público acabó en pie, sorprendido y aplaudiendo su valentía y su talento.

En cuanto decidió hacerlo, tal y como explicaba, en su vida comenzaron a pasar cosas mágicas... Inspiraciones de la noche a la mañana, momentos inimaginables, reacciones inesperadas... Mientras escuchaba cómo lo explicaba, mi piel se erizaba. Es una muestra innegable de cómo el universo se pone a nuestro favor cuando nosotros nos escuchamos y dedicimos actuar en consecuencia, a pesar de nuestros miedos.

➤ Una amiga decidió presentarse voluntaria para dirigir un equipo que nadie quería dirigir y... aceptaron su propuesta! Está muerta de miedo ante este nuevo reto profesional que supone su primer trabajo como directora pero llena de entusiasmo, energía y ganas de hacer las cosas bien. Y seguro que lo hará, porque es una valiente.

➤ Otra amiga ha decidido comprarse un piso nuevo e hipotecarse a pesar del miedo que tiene al riesgo económico que eso supone, ya que ahora vive tranquilamente en un piso que ya es suyo. Otra valiente que tira adelante para mejorar su vida a pesar de sus dudas.

➤ Un artista amigo mío ha presentado un nuevo espectáculo escrito por él lleno de referencias espirituales que casi nadie entiende, pero que son súper importantes para él y por ello, consigue que conecten con el público de manera única, transmitiendo su mensaje a través de canciones y poesía... Además, no sólo se desnuda emocionalmente, sino también físicamente en el escenario. Vulnerabilidad total. Ole por él! Es un grande!

➤ Una conocida, compañera de trabajo, ha abandonado un puesto seguro y duradero para ser autónoma y realizarse profesionalmente haciendo la profesión que ama.

➤ Me acabo de leer el libro 'La Magia en Ti' de Cristina Corral, en el que explica cómo abandonó un trabajo excelentemente remunerado para dedicarse a escribir libros de crecimiento personal y ayudar a la gente a evolucionar. Ella también es una gran valiente que explica en este libro como, cuando tomas una decisión siguiendo a tu corazón, el universo te abre puertas que nunca imaginarías.

Estos cinco gestos me han inspirado últimamente. Me encanta estar al lado de personas valientes, que siguen su intuición a pesar de sus miedos, porque dicen que atraes aquello que eres... Así que, supongo que, de alguna manera, yo también debo ser valiente.

Sé que lo fui, hace tres años, cuando decidí dejar una relación de pareja estable, fácil y cómoda para lanzarme al vacío de lo desconocido por una intuición más fuerte que yo desencadenada por un amor loco y pasional que no tenía ni idea hacia dónde me llevaría. De momento, me ha llevado a vivir momentos inimaginables junto a esa persona que aún sigue a mi lado y a focalizarme en mi crecimiento personal, llegando a derribar barreras que no imaginaba poder superar.

Esa decisión, ese "salto al vacío" me ha llevado a aprender que para amar a alguien, primero hay que amarse a uno mismo; que hay que "destruir" los propios conceptos que tenemos sobre las relaciones, para reconstruirlos; que debemos preocuparnos por cuidar a nuestra familia y amigos, cuidándonos primero a nosotros mismos; y que la felicidad no depende de nadie más que de uno mismo... Y sé que aún tengo mucho por aprender y que lo mejor está aún por llegar! Lo tengo clarísimo.

Seguiré siendo valiente... Seguiré aprendiendo de las personas valientes que tengo a mi alrededor.

Sí, todo el mundo dice que hay que salir de la zona de confort. Todo el mundo te anima a emprender, a tomar riesgos, y a lanzarse a la aventura... Pero no es fácil. Por eso, pienso que cada cual debe seguir su ritmo y, principalmente, debe seguir a su corazón. Para ello, es básico aprender a escucharlo, ya que a veces grita desesperadamente pero le hacemos caso omiso.

No hagáis nada. Simplemente, escucharos... El resto, vendrá por sí mismo porque, en cuanto escuchéis lo que vuestro corazón os dice, no tendréis otro remedio que hacerle caso.

Sobre el miedo y el amor...

En mi pantalla de ordenador del trabajo tengo colgado un post-it con forma de osito con la siguiente frase: "TRUST. Only LOVE is real. FEAR is an ilusion". (Confía. Tan sólo el amor es real. El miedo es una ilusión).

El miedo tiene entidad propia y es resbaladizo. se cuela en ti sin que te des cuenta. Sin ni siquiera darle permiso para entrar, ya está en ti. Y hace que actúes de forma avergonzante, infantil, mediocre e incluso, a veces, cruel.

En estos últimos días lo he detectado en mí de manera imponente. Quiere venir para quedarse. Quiere dominarme, pero no puedo ni debo permitírselo.

Me lo imagino en mi mente como aquellos dibujos animados de sombras negras con ojos blancos maléficos. Sin parar de hablar, generando en mí un diálogo en cierta manera auto-destructivo y desempoderador. Y, acto seguido, se instala en la boca de mi estómago, produciendo una sensación de malestar bastante insoportable.

El miedo me genera desconfianza, me provoca inseguridad, me hace sentir perdida.

Sé de muchas técnicas para "combatirlo". El Ho'oponopono, el uso de la llama violeta, la presencia activa... Pero es que, cuando el miedo insiste en invadirte, es muy complicado aparcarlo. Quizás la solución sea integrarlo y aceptarlo como parte del momento. Sentirlo e intentar descubrir qué te quiere decir.

Siento que ni mucho menos tiene la fuerza que tenía hace unos años o, incluso, unos meses, pero lo detecto y no puedo evitar sentir "cierta rabia" por no poder eliminarlo por completo tal y como haría una heroina de cómic, por ejemplo.

A veces, el miedo aparece porque estás ante un reto muy importante en tu vida, y es una señal de que se avecinan cambios positivos si eres capaz de superar esos miedos. Debes detectarlo, saber qué te está diciendo y decirle "ok, te detecto, gracias por hacerme ver que estás aquí porque estoy viviendo un momento realmente importante en mi vida y no te voy a permitir que me lo arruines".

Osho, un líder espiritual de origen índio, habla mucho en sus libros sobre el miedo, y sobre el amor. Porque lo contrario del miedo no es la valentía, es el amor.

Comparto con vosotr@s algunas citas de Osho que nos pueden hacer reflexionar sobre el tema:

• “No actúes de la manera en que el miedo te hace actuar. Actúa de la manera en que la alegría te hace actuar, no desde el miedo. Todos ustedes han estado viviendo con miedo. Sus relaciones existen con miedo. El miedo es tan abrumador – como una nube grande cubriendo tu vida – que dices cosas que no quieres decir, pero el miedo te hace decirlas. Haces cosas que no quieres hacer, pero el miedo te hace hacerlas. Sólo un poco de inteligencia se necesita para verlo".

• “No sigas tus instintos de miedo, porque eso va a hacerte un cobarde. Eso degrada tu humanidad. Es una humillación impuesta por ti mismo. Donde quiera que veas algo de miedo, ponte en contra de él! Un criterio simple: donde quiera que veas que hay miedo, ponte en contra de él y siempre te estarás moviendo, creciendo, expandiéndote, acercándote al momento cuando el ego simplemente se cae, porque todo su funcionamiento existe a través del miedo. Y la ausencia de ego es la iluminación; no es nada más.
  No es más que un simple principio: recuerda, todo lo que te vuelve miedoso, temeroso, te da una clara indicación de qué es lo que tienes que hacer. Tienes que hacer justo lo opuesto. No estás para convertirte en un seguidor del miedo, tienes que luchar contra tu miedo. En el momento que decides pelear contra tu miedo, estás en camino hacia la iluminación”.

• “La vida debería estar rodeada de amor, no de miedo. Es el miedo el que crea la ira. Es el miedo el que finalmente crea violencia. ¿Lo has visto? El miedo es sólo una forma femenina de ira y la ira es una forma masculina de miedo. El miedo es una forma pasiva de ira y la ira es una forma activa de miedo. Así que puedes cambiar miedo por ira muy fácilmente, e ira por miedo muy fácilmente."

• "Sé que el miedo es natural! Pero no dejes que te atrape. Déjalo a un lado. Sigue adelante a pesar de él. Siempre recuerda: la diferencia entre un hombre valiente y uno cobarde no está en que el hombre valiente no tiene miedo y el cobarde lo tiene, no. Esa no es la diferencia. ¡Ambos tienen miedo en la misma proporción! Entonces, ¿dónde está la diferencia? La diferencia está en que el hombre valiente sigue a pesar del miedo, y el cobarde se detiene debido al miedo. ¡Los dos tienen miedo!"

• "¿Qué es el miedo? Primero: el miedo siempre está alrededor de algún deseo. Quieres convertirte en algún hombre famoso en el mundo, entonces hay miedo. ¿Qué tal si no puedes lograrlo?; viene el miedo. Ahora el miedo viene como un derivado del deseo: quieres convertirte en el hombre más rico del mundo. ¿Qué tal si no tienes éxito? Empiezas a temblar; viene el miedo. Posees a una mujer: tienes miedo de que mañana no seas capaz de poseerla, se irá con otro.
  Si empiezas a vivir en el momento, el miedo desaparece. El miedo viene a través del deseo. Así que básicamente, el deseo crea el miedo".

• "¿Tienes miedo a morir? Buda dice: No puedes morir, porque en primer lugar, no eres. ¿Cómo puedes morir? Mira dentro de tu ser, ve profundamente dentro de él. Mira, ¿quién está ahí para morir?, y no encontrarás ningún ego allí. Entonces no hay ninguna posibilidad de morir. Solo la idea del ego crea el miedo a morir."

• “El miedo tiene su propia belleza, una delicadeza y una sensibilidad en sí misma. De hecho, es una vitalidad muy sutil. La palabra es negativa, pero el sentimiento en sí mismo es positivo. Solo los procesos vivos pueden temer; una cosa muerta no tiene miedo. El miedo es parte de estar vivo, parte de ser delicado, parte de ser frágil.
  Así que permite el miedo. Tiembla con él, deja que agite tus pilares, y disfrútalo como una profunda experiencia de excitación. No tomes ninguna actitud sobre el miedo. De hecho, no lo llames miedo; en el momento en que lo llamas miedo has tomado una actitud."

• "Tienes que soltar el miedo. Y si es una cuestión de elegir entre el sentimiento interior y el miedo, elige el sentimiento interior. No elijas el miedo.
  El miedo no va a ayudar. El miedo siempre es miedo a lo desconocido. El miedo siempre es miedo a la muerte. El miedo siempre es miedo a estar perdido. Tienes que aceptar la inseguridad de lo desconocido, lo incómodo y lo inconveniente de lo no familiar, lo extraño. Ese es el precio que uno tiene que pagar por la bendición que le sigue, y nada se puede conseguir sin pagar por ello. Tienes que pagar por ello: de otra forma permanecerás paralizado por el miedo. Toda tu vida se perderá."

• "La vida de todo el mundo, más o menos, está gobernada por el miedo, porque solo hay dos formas de vivir la vida. O bien puede ser gobernada por el amor, o puede ser gobernada por el miedo. Normalmente, a menos que hayas aprendido a amar, está gobernada por el miedo.
  Sin amor, el miedo va presentarse inevitablemente. Es sólo una ausencia de amor. No tiene nada positivo; es sólo ausencia de amor. Pero si puedes amar, el miedo desaparece. En el momento de amor no hay siquiera muerte. Sólo hay una cosa en la vida que conquista a la muerte y eso es el amor. Todo miedo está relacionado con la muerte, y sólo el amor puede conquistar a la muerte."

Leyendo estas reflexiones sobre el miedo, puedes relativizarlo, e incluso verlo como un aliado. Extraigo de ellas dos conclusiones:

1. Es importante detectar el miedo y aceptarlo sin más.
2. Es importante centrarnos en vivir el presente y disfrutarlo al máximo, amando cada detalle de lo que nos rodea y mostrándonos agradecidos por todo lo que tenemos.

Sigo teniendo claro que el mundo es de los valientes y de aquellos que aman a corazón abierto, sin más. Gracias miedo, pero le abro la puerta al amor!

Sobre la película GREEN BOOK (El libro verde)

Hacía mucho tiempo que no hablaba sobre cine, pero ayer vi una película que tocó mi alma de manera especial. Se trata de GREEN BOOK (el libro verde).

Fui a verla sin tener ninguna referencia sobre ella. Tan sólo sabía que el pasado domingo ganó tres Oscars, entre ellos a la Mejor Película. Pero no sabía ni de qué iba, ni quién la protagonizaba.

Vi que duraba 150 minutos y me asusté un poco porque pensé que se me iba a hacer larga, pero sucedió todo lo contrario. Pasó en un instante y la disfruté muchísimo.

GREEN BOOK nos traslada a 1962. Basado en una historia real, explica las vicisitudes con las que se encuentra el exitoso pianista norteamericano Don Shirley durante su gira por el sur de Estados Unidos junto al italo-americano Tony Vallelonga, su chófer y "guardaespaldas".

GREEN BOOK me hizo  reflexionar sobre dos temas: la amistad y las normas sociales. Y lo hizo a través del racismo, de la diferencia, del rechazo y la exclusión. Parece que sea algo que ya esté "pasado de moda", pero no es así. Esta misma historia se podía extrapolar a hoy en día con otros elementos "externos", pero "la base" -que es el miedo a "lo diferente"- sería la misma.

La película comienza mostrándonos el entorno de Tony Vallelonga (interpretado por Viggo Mortensen), un padre de familia que vive en el Bronx y trabaja en el afamado Copa Cabana de Nueva York como relaciones públicas, destacando por su manera "algo violenta", pero efectiva, de resolver conflictos.

En aquella época (recordemos que estamos hablando tan sólo de hace poco más de 50 años) el racismo era habitual en los Estados Unidos, especialmente en el Sur, donde los negros no podían comer en los mismos restaurantes que los blancos ni dormir en sus mismos hoteles. De hecho, el "Green Book", el libro verde, era la guía de los hoteles estadounidenses en los que los negros podían pernoctar.

Don Shirley (Mahershala Ali) es un pianista multimillonario, con fama en todo el país. Tiene un enorme apartamento sobre el Carnegie Hall con todo tipo de lujos. Viste los mejores trajes y su educación es exquisita. Pero es negro y no puede sentarse en las mesas de un restaurante "de blancos" para comer o cenar, ni puede ir al baño, aunque sí puede ofrecer conciertos para un "público blanco" en ese mismo local.

En aquella época, en el Sur de Estados Unidos, el tema estaba así. Los negros eran repudiados por los blancos, quienes se creían diferentes a ellos.

Don decide contratar a Tony como chófer para que le lleve a todos los lugares en los que ha de tocar durante una gira de dos meses. Las horas de viaje y los días de convivencia lograrán que todo aquello que les separaba, les acabe uniendo. Aprenderán uno del otro y forjarán una amistad que, parece ser, duró hasta el final de sus vidas.

Me pareció absolutamente conmovedor presenciar cómo Don y Tony iban eliminando sus propios muros y sus prejuicios para dejar que el corazón les guiara. Cómo aprendieron a amarse y aceptarse tal y como son, sin querer cambiarse, peró sí evolucionando cada uno a su manera, cada uno quitándose sus propias vendas, para lograr una bella relación de amistad que enriqueció a ambos.

La amistad es eso. Aceptar al otro tal y como es sin intentar cambiarle, pero sí acompañándole a evolucionar mientras tú también evolucionas. Eso es la base de cualquier relación, tanto de amistad como de amor.

Ellos podrían haber continuado odiándose, rechazándose y dejando que el orgullo les dominara, pero decidieron abrir la puerta de la compasión, del corazón y trataron de ponerse en la piel del otro. Me pareció hermoso.

En este caso lo que les separaba era el color de piel, pero podemos encontrar analogías hoy en día y lo que nos separa puede ser las ideas políticas, la sexualidad, la religión, la forma de pensar, o algo tan simple como querer hacer las cosas de una manera u otra. Y muchas veces, en lugar de tratar de aprender de nuestras diferencias, las rechazamos sin más. No aceptamos que otra persona sea diferente a nosotros. Aparece el miedo en lugar del amor.

El otro tema sobre el que me hizo reflexionar GREEN BOOK es sobre las "normas sociales". "Los negros NO pueden comer aquí. NO pueden dormir aquí. NO pueden ir a este baño." Esto pasaba hace tan sólo 50 y tantos años en Estados Unidos... y probablemente en otros lugares. Por suerte, las normas están para romperlas y, con el paso de los años esto ya se ha superado.

Pero hoy en día hay "normas" igual de incomprensibles y sin sentido. En muchos países las relaciones entre personas del mismo sexo están prohibidas. En muchos países las parejas del mismo sexo NO se pueden casar ni adoptar. Y, algo mucho más simple, en muchos lugares si no vas vestido de determinada manera NO puedes entrar en ciertos locales.

Estamos rodeados por normas sin sentido que siguen "gobernando" nuestras vidas. Normas en las que se rechaza la diferencia y se fomenta el "borreguismo". Cuando, en esta vida, si hay algo importante y que debemos desarrollar es nuestra propia unicidad. Todos somos diferentes y especiales y debemos potenciar nuestras diferencias porque es lo que nos hace únicos, lo que nos hace auténticos.

Sobre los conflictos y la fragmentación

Una de las situaciones que más se repiten en mi vida son los "conflictos interpersonales". Es decir, los conflictos entre personas que están a mi alrededor.

Dicen que todo lo que pasa fuera de ti, es reflejo de lo que pasa dentro de ti. Así que supongo que "los conflictos que veo fuera" son reflejo "los conflictos" entre "mis diferentes personalidades". De la falta de harmonía en mi interior.

Todos tenemos "varias personalidades". Todos estamos "fragmentados". Teal Swan lo explica así:

"¿Cuánta gente se comporta de manera totalmente diferente dependiendo del entorno en el que se encuentra? ¿Cuánta gente tiene múltiples "caras"? ¿Cuánta gente no puede tomar una decisión porque se siente confuso? Todo esto son indicativos de que tenemos varios "yos" operando dentro de nosotros. Nuestro grado de sufrimiento interno está relacionado con el grado de harmonía o de falta de harmonía entre estos "yos" internos.

Nuestro mundo es un reflejo de la guerra interna entre nuestros "yos" internos. No pasa ni un sólo día en el que alguien no sea herido, rechazado, avergonzado o, inluso, asesinado. Siempre hay algún tipo de guerra o genocidio o tráfico humano en nuestro planeta. Hasta que nos reintegremos, como el mundo, siempre habrá algunas personalidades en nosotros que amen otras personalidades en nosotros mismos, otras que odien a otras, otras que protejan a otras, otras que quieran controlar a otras, otras que ignoren la existencia de otras."

Esta fragmentación sucede cuando pasamos por une experiencia traumática. Sea de la índole que sea. Para mí un trauma puede ser que mi madre no me viniera a buscar al colegio cuando era pequeña; para otro un trauma sería que su madre le abandone literalmente. Puede pareceros que un hecho sea más grave que otro; pero el trauma que provoca, el dolor interno que provoca en el niño o niña un hecho u otro puede ser el mismo.

En el moment del "trauma" hay una separación entre el "yo" vulnerable y el "yo" que "soporta" esa vulnerabilidad para auto-protegerse. Nosotros siempre nos identificamos con las partes del "yo" que nos protegen. Esto hace que nos situemos lo más lejos posible de nuestra propia vulnerabilidad.

Otro ejemplo sería cuando, en la infancia, tus padres te dicen que no debes decir nada que sea "inapropiado" delante de desconocidos. Según su propio criterio, evidentemente. Y tú, para ser amado y aceptado por tus padres, decides estar callado. Así, se produce una fragmentación en ti, y escondes de ti mismo tu parte más "sociable" o "verborreica", porque consideras que así serás más aceptado por los demás.

Esto sucede con todo tipo de cosas en nuestra vida. Nuestra personalidad se va "fragmentando" y vamos ocultando las partes de ella que nos hacen sentir más vulnerables o menos queridos.

Pero cuando hay un conflicto, todo sale a la luz. De hecho, el conflicto exterior es el reflejo del conflicto interior. Debemos aprender a verlo como tal, y no a culpar al otro como "responsable de mi enojo".

Cuando no soportamos a alguien es porque nos está mostrando partes de nosotros mismos que no soportamos y hemos escondido en lo más profundo de nuestro ser.

Por ejemplo. Yo no soporto a los ególatras. A esas personas que van por el mundo de "líderes" pensando que son los mejores del mundo y alardeando de todo lo que son. Siendo consciente de mi "mundo interior" he llegado a la conclusión que yo misma llevo toda la vida intentando "tapar" a mi líder interior. Intentado "esconderme" del mundo por miedo a no ser aceptada como yo misma no acepto o no aceptaba esta parte de mí.

Otro ejemplo. Cuando no soportas a alguien irresponsable es porque refleja tu propia irresponsabilidad respecto a ciertas cosas que tú no eres ni capaz de asumir.

Todo lo que vemos a nuestro alrededor es un reflejo de nuestro interior. Tan sólo hay que aprender a mirar de fuera a dentro y a no responsabilizar al otro por ser como es, sino darnos cuenta de que nos está enseñando algo de nosotros mismos que NO estamos amando. Hemos de aprender a amar estas partes de nosotros que hemos ocultado. Una vez lo hagamos, seremos capaces de amar de la misma manera a las otras personas. Teniendo compasión con nosotros mismos tendremos compasión con los demás.

Como todo, es más fácil decirlo que hacerlo.

A veces, la compasión implica alejarse y marcar límites. A veces una persona te puede mostrar que no te estás amando como deberías. Pero en el momento que empiezas a amarte, empiezas a marcar límites y, o esa persona cambia, o se irá de tu vida.

Yo tengo varios conflictos internos. Mi "yo" complaciente lucha contra el "yo" que escoje lo que le apetece hacer sin más. Mi "yo" líder contra mi "yo" sumiso. Mi "yo" honesto y directo contra mi "yo" que maquilla ligeramente las cosas para que nadie se sienta herido...

Debemos aprender a amar todos nuestros aspectos internos que se contradicen. Debemos aprender a amar nuestra vulnerabilidad. Debemos seguir enfocándonos en la autenticidad. Debemos darnos cuenta que somos "todos estos aspectos internos" y a la vez "ninguno de ellos". Somos la conciencia que los observa.